Как муж должен относиться к беременной жене



Увы, это происходит значительно чаще, чем думается на первый взгляд. И как раз тогда, в то время, когда мы в хорошем настроении, в то время, когда мы чего-то добились, в то время, когда итог наших усилий очевиден. И значительно чаще нас стремятся деморализовать как раз родные люди, от которых хотелось бы ожидать поддержки. Либо хотя бы хороших слов, улыбки. Время от времени думается, что нас не обожают. А также совсем напротив.

Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сейчас. На душе поют птички. Хочется всем около улыбаться.

Внезапно реплика от мужа либо мамы:

Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов большое количество, суть один.)

И настроение почему-то падает.

Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам подлинное наслаждение. Наконец, желаете продемонстрировать свое произведение эксперту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.

Реплика мужа:
Думаешь, это хоть кому-то будет весьма интересно?

У вас красивое настроение, собрались гости, вы накрыли красивый стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть по окончании всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой. Вы веселитесь, смеётесь над незамысловатыми шутками гостей.

Реплика мужа:
Веди себя прилично!

Согласитесь такое случается часто. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особого. Но лишаешься почему-то сил. Не остается эйфории. А уж вера в себя исчезает мгновенно. А иначе нужно ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно неотёсанного. Помой-му. То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что темперамент у меня плохой. Нужно мне изменяться.

И вот видите? мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным методом. Это все не так невинно, как думается.

Как муж должен относиться к беременной жене

Отчего же нас деморализуют родные и любимые. Из-за чего? Да весьма просто: из ревности. Не редкость такая ревность без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, в то время, когда, с кем и из-за чего. Не редкость, в то время, когда любящий уничтожает твое "я", формирует установку: "Ну, кому ты нужна, не считая меня, никчемная такая. "

Страшно в это верить! Это делает самый родной человек. Не может быть! Мне показалось. И вот мы терпим. Весьма долго терпим. И, не редкость, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся событиям жизни, каковые нам навязывает партнер.

Имеется еще более ужасный метод деморализации. Я приведу жизненный пример. На данный раз не подруги либо привычной. Мой личный. Я долго молчала о подробностях своей супружеской жизни с первым мужем как раз вследствие того что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Лишь загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, как будто бы выгрызается изнутри жадными грызунами.

Беда в том, что супруг мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были весьма различными. Но я вышла замуж по любви, грезила иметь большое количество детей, жить долго и счастливо. Я по большому счету была весёлым и творческим человеком. Трудностей не опасалась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений либо просто особой эйфории супруг напивался. Он в быту, в простой жизни (не в состоянии опьянения ) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но в то время, когда напивался, его место как будто бы занимал совсем другой человек. Пожалуй, кроме того и не человек. Скотина. И вот скотина эта имела возможность позволить себе полностью все. Нечистые ругательства, крики, каждые проявления злобы.

Я долго не имела возможности осознать, из-за чего все это происходит как раз тогда, в то время, когда все особенно хорошо? Как раз тогда, в то время, когда нам бы радоваться совместно? Я не имела возможности и мысли допустить, что супруг так мстит мне за мои удачи. Пытается меня сломать, деморализовать, морально стереть с лица земли. какое количество раз я у него, трезвого, пробовала узнать сущий пустяк:

Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но хорошо. ). Так приди домой и ляг дремать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже дремлют. Для чего поднимать скандал? Для чего будить всех? Для чего детские слезы, мой кошмар, рыдания?

Он в большинстве случаев отвечал, что ничего не помнит. И я кроме того его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли. Ничего не сделаешь.

И вот, спустя десятилетия, все прояснилось: ревность и зависть. Он ощущал себя униженным. Казалось бы, чего несложнее добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.

Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, дабы это осознать! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы появлялись любой раз, в то время, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, взяв дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий сутки как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни лишь просьбы о прощении. А мне бы лишь где-то как-то сил набраться. И это чувство полной пустоты впереди.

Это был страшнейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я лгала сама себе. Я не разрешала себе согласиться, что мой супруг меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я лгала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной супружеской жизни. Я по ветру пускала свои силы, каковые были подарены мне от рождения.

Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я осознала: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским методом. И самое верное расстаться. Забыть все нехорошее. И жить дальше. Но уже без данной зависимости от его жажды выпить. Без созависимости.

Я взяла в один раз отклик на свой пост в блоге. Обращение в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в университете один умный преподаватель, который рекомендовал им, девчонкам-студенткам: "В случае если супруг выпивает, дает слово исправиться, но все равно выпивает, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не сохраняйте надежду. Дальше лишь хуже". Данный умный педагог полностью прав. Дальше лишь хуже. Это я определила на своем опыте. Мне потребовались годы, дабы снова поверить в себя, получить силы и прекратить ощущать себя жертвой.

Это была тяжёлая работа. Но начало ее было в том, дабы заметить четко и ясно, что я разрешаю с собой делать. Осознать, что делать выводы нужно не по прекрасным сладким словам, а по делам. И делать выводы!

Если вы ощущаете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем совместно.

Ответьте самой себе на вопросы:

  • Не редкость ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
  • Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его бешенством либо раздражением?
  • В случае если ваш партнер попадает в неприятное либо непростое положение, имеется ли у вас желание ринуться на его спасение?
  • Оправдываете ли вы нехорошее обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
  • Терпите ли, в случае если партнер в бешенстве либо раздражении толкает, пинает либо бьет вас?
  • Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его папа так же вел себя с его матерью?
  • Ваши решения по поводу своей жизни и общения с приятелями, родственниками зависят от жажд и реакций вашего партнера?
Как муж должен относиться к беременной жене

Если вы на кое-какие вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, характерные жертве.

Ревность не показатель любви

В случае если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но растолковывает свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет лишь хуже. Ревность не показатель любви. Ревность сигнал о том, что ваш партнер испытывает ужас и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, не смотря на то, что он и склонен будет при случае обвинить как раз вас.

Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем беседовать по телефону? С кем переписываешься? Из-за чего отправилась к родителям? Из-за чего через чур много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там возможно встретить другого), будут и язвительные замечания о приятелях.

Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и имеется настоящая любовь к вам? Сперва вам будут сказать, что заботятся о вашей безопасности. Позже будут злиться, что вы задержались на работе. Кроме того если вы как раз задержались на работе, и это известно и доказано.

Вас будут детально расспрашивать, где вы были, с кем и о чем говорили.

Неспешно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи также будут под контролем.

Приглядитесь к своему спутнику, когда начинаете с ним видеться. Ревнивец, и человек, склонный к домашнему насилию, в большинстве случаев настаивает на том, дабы как возможно стремительнее заключить брак. Он показывает, что полюбил с первого взора, что вы единственная, что ваша встреча это будущее и т.п.

Не торопитесь. Присмотритесь. Пара месяцев через чур маленький срок, чтобы выяснить, что возможно ожидать от человека в будущем.

Позже, обратите внимание: какая бы ни появилась неприятность, он отыщет метод обвинить в ней кого угодно, но не себя. И в первую очередь объектом обвинения делается супруга. Она мешает его личностному росту. Она злит его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним. Так, со временем основным источником бед и неприятностей не сильный человека делается его супруга. Он начнёт позволять себе оскорбления. Неотёсанное слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон. Это не мелочи. И ни за что запрещено кроме того и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.

А также если он вас ударит, он это растолкует тем, что виноваты в этом вы: довели его.

Повторяю: не торопитесь связывать свою жизнь с человеком, пока вы не определили его достаточно хорошо. Не разрешайте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от взаимоотношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они только мешают принять верное решение. Поступайте как зрелый человек.

20.10.2016 23:21:12, Олеся223

Статья весьма полезная,очень многое обрисовано из моей жизни,я уехала от для того чтобы мужа с годовалым ребенком,в другой город к родителям,и сейчас я понимаю(но все еще с переживаниями)как я совершила ошибку в человеке, обрисую мою жизнь в кратце,дабы все осознали: в то время, когда мы встретились первый раз,он мне и согласился на 2й сутки знакомства,что влюбился с первого взора и т.д,у меня само собой разумеется к нему данной любви не было,да и сама понимала,как так на следующий день незная совсем др о др,ничего внезапно такая пламянная любовь,стали встречаться,все было хорошо там ухаживания,таковой целый хороший,хороший,я влюбилась в его поступки. нооооооо прошло мало времени он стал мне неизменно сказать о ребенке,как он обожает и желает детей как раз от меня(что будет меня на руках носить),я кроме того и не понимала в то время,для чего он так рьяно желал ребенка, возможно розовые очки носила,да я забеременела и замуж выходила на 4месяце где то,все как положено было свадьба.
Всю беременность я провела в слезах и истериках,супруг,который так желал этого ребенка как он мне сказал,он менял меня на пьянки и друзей,а я сидя одна в квартире и в чужом городе,где нет родных,ожидала ежедневно,беременная ездила за ним на работу,ожидала,а он просто отключал телефон и приходил домой в 2ночи,я в шоке,ну неужто супруг может так относится к жене,которая носит под сердцем его сына,все 9месяцев слез(положительного своей беременности я не запомнила) и вот настал тот час появился мой любимый сыночек,слава всевышнему здоровенький юноша,пока лежала в роддоме он выпивал как скатина,нет дабы определить может мне необходимо что то,все выписались домой,дома я с самого начала все сама и с ребенком и по дому и готовка,у него одна отмазка работа,ночью не поднимался ни разу очень крепко спал,а я кроме того ночью мало дремала так еще ему обед собирала каждое утро на работу,но так и прошло время,и дома не начивал и оскорблять начал,что я дура тупее дерева(это в мягкой форме)и замахиваться стал,во всем виновата была Я,уезжала от него думала изменится но неееееет человек не изменяется! На мои слезы пофиг,равнодушие полнейшее хоть обрыдайся,на сына также ровно что мы были у него,что нет,и неизменно он отправлял меня домой зная,что на большом растоянии и я так не могу с мелким ребенком,лишь в неотёсанной форме, и без того неизменно.
Я устала от для того чтобы отношения просто сил нет,собрала все свои вещи и уехала,(расстояние между городами 500км)и это я обрисовала в кратце мою жизнь изначально. сейчас проходит время и я понимаю человек меня просто не обожал,не ценил,и не уважал ни дня,а жить в унижениях нереально. да и сын подрастает наблюдать на скандалы его пьянки и унижения в сторону мамы кошмар. не желаю.

27.09.2016 23:04:37, is

Все терпят. И я терпела, пока ОН не подал на развод, прикиньте!

Имеется весьма увлекательный сайт, психология3000, почитайте особенно Гадецкого и Таргакову. просто на данный момент дамы приняли на себя мужскую роль! от этого сами же и страдают,наряду с этим обвиняя события (мужа,детей,своих родителей ит.д.)Вам просто Мудрости (не ума) не достаточно! об этом ещё пять тысяч лет назад было написано,это всё от не уважения к мужчинам,по этому в случае если у вас рождается сын,всевышний вам даёт ещё одон шанс. так как сыну вы не скажите прощай,я ухожу. само собой разумеется так легче всего! наряду с этим все встречи в жизни не случайны! они дают нам исправить свои недостатки и взрастить лучшие качества! а вот эмансипация это нож с двумя лезвиями,кстати навязанный с западной культуры! так что лучше в себе сперва разобраться, а то так и станете всю жизнь "в активном поиске"! это не словоблудие а персональный опыт 21года совместной жизни.

По поводу ребенка еще
Я собрала все свои страхи, но все таки
Я решилась
У меня ребенку 3 года
Ясно дело с работой туго будет
Но, блин.
Я справлюсь! Я обязана

22.02.2014 02:41:41, Sterva123

Статья просто превосходная.
Дамы хватит оправдывать своих никчемных мужей!
Вы понимаете я терпела мужа 11 лет! Господи поразмыслить лишь. Все это время он выпивал, руку поднимал, из дома уходил! Любой раз жалела его, то он винил меня, что я такая никчемная
в один раз избил беременную, в то время, когда я поведала приятелям- он выставил это так словно бы я виновата! И понимаете я и сама верить начала что я сама во всем виновата! А позже меня озарило, просто, я осознала что жизнь одна и тратить ее на для того чтобы человека, который не оценит, я не желаю
В конечном итоге я себя начала уважать
У нас пару дней назад суд по брако-разводному процессу
Он умоляет не разводиться! Но. Я перенесла столько унижений, что не могу больше
И да, мне всего 29! Все впереди
Еще раз благодарю за статью!

22.02.2014 02:38:34, Sterva123

да хорошо сказано, уйти то не сложно, в то время, когда ничего не держит. лишь вот ни в одной статье не отыскала ответа на вопрос а что делать в случае если имеется ребенок и уйти и покинуть ребенка просто нереально.

14.01.2014 09:59:39, yoyo

Как вы правы в своей статье! И как не легко решиться поменять обстановку, решиться все порвать и начать другую жизнь, связывает ребенок и ужас не известности, а что если не оказаться, может я ошибаюсь либо я большое количество требую, быть может я во всем виновата, делаю что-то не так. Придумываешь себе ширму, а время идет, идет. У меня другая обстановка супруг не выпивает, обожает ребенка, заведет в то время, когда нужно в садик и забирает, оказывает помощь по дому, готовит, поддерживает в непростой ситуации, но совсем не стоят руки к мужской работе по дому, дом ветхий, местами требует глубокого ремонта и соответственно достаточное количество денег, а получать и крутиться он также не желает. Вот и приходится жить от зарплаты до зарплаты. В конечном счете не знаешь, что лучше все как имеется либо я все таки требовательна через чур. И вдобавок свекруха уничтожает морально, она ни при каких обстоятельствах не поддержит в непростой ситуации, а напротив настраивает на нехорошее, а отбиваясь от ее слов все равно в голове поселена идея, а что если так и произойдёт, особенно в случае если прогнозы по части ребенка. Раздельно жить денег нет. А ведь ни к таковой жизни я стремилась, предположительно сломалась, опасаюсь не известности уничтожив то, что уже имею. Так и живу сегодняшним днем, утратив веру в себя.

18.05.2013 13:47:39, участник дискуссии

статья понравилась. А что делать если не так все не хорошо. Вернее не все не хорошо. Имеется оправдание мужу постоянный стресс из-за недостатка денег. Что делать? В минуты в то время, когда он чем-то недоволен видно как его несет. Он не имеет возможности остановиться сам, "зависает", на мелочах. И не вероятно его "снять с крючка", не спокойным обьяснением ни ответным "наездом", тем более слезами.
Тут бы было нужно не только описание "как не стать жертвой", а как руководить всем этим хозяйством, не причиняя вреда ни себе ни детям. Так как как видно из коментариев у большинства такие неприятности, не смотря на то, что имеется любовь. Я не беру крайние случаи - закончиных пьяниц, с этим ничего не сделаешь, это заболевание, а вот в полной мере адекватных мужчин, которых имеется за что обожать и уважать, как вести себя так дабы не разрешать им делать из нас жертву.

07.03.2013 12:12:10, olga123456

Нужная статья.Лишь все мужчины такие.Я работала в мужском коллективе.И второй раз замужем.Терплю пока.

А вдруг, имеется ребенок и ему нужен папа, терпеть пока ребенок не повзрослеет?

Комментировать статью "Супруг и супруга. В то время, когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!"

Супруг и супруга. В то время, когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой. Саймон Джордж. Супруг - пьяница. жертва либо манипулятор? Ненавижу любовницу. Домашнее принуждение - как выяснить и что делать?

Супруга алкоголика-это одинокая дама,ну лишь все отличие-наличие пьяного тела дома.Сперва ты прочно влюбляешься и просто не подмечаешь,что твой парниша в конце любой вечеринки как-то пьянее всех остальных.Прощаешь ему,в то время, когда он не имеет возможности тебя первым поздравить с рождением ребенка(он -невминяем,отмечает с товарищами),а дальше:ты начинаешь носиться САМА по наркологам,психологам,психиатрам,читать спец.литературу и УБЕЖДАТЬ,УБЕЖДАТЬ любимого ,что запой-это неприятность.Позже какое-то время человек дает обещания,как бы все налаживается,и ты радуешься так как у Вас -семья.И такое в твоей жизни происходит все чаще,а позже неизменно.
Я желаю захотеть всем молодым девочкам и дамам,у которых парни не выпивают рюмочку -для настроения,а "съедают" любую выпивку чашками,бегите от них. не оглядывайтесь,по причине того, что "бывших"пьяниц не бывает,в случае если с любовницей возможно совладать,то с таковой"соперницей"как водка-бесполезно!

Не нужно изменяться!Дело точно не в ВАС!Мне супруг также сказал что я в его питие виновата.Сперва копалась в себе,долго планомерно. Пробовала по хор и по нехорошему, в общем ушло 4 года. Ушла 5мес назад,пожалела дочь- в 2 года еще возможно сказать что отец так "играется" засыпая пьяный на полу,но ей уже 3,5 и она уже не поверит .И себя также начала беречь-нервов не осталось по-моему и со здоровьем солидные прблемы начались ,а мне лишь 30. Кроме того в случае если будет не легко уходите - у малыша на подкорку все происходящее "запишется" будет думать что это естественно,а вдруг дочка то тем более!Может я через чур категорична, и лишь вы имеете возможность принимать решение это ваша жизнь.НО!Я думать что пьянство - это распущенность,никто в него насильно не вливает. Кроме этого могу заявить, что я за хор. обедом либо ужином выпиваю бокал вина либо пива.

21.05.2005 23:55:43, cпрашивающая

18 февраля в 19:00 на канале СТС стартует третий сезон реалити-шоу Взвешенные люди. На данный раз в борьбу с лишними килограммами, страхами и комплексами вступают 10 пар участников, неспециализированный вес которых практически 3 тонны. Они отправятся на все, дабы победить себя и соперников, но основной приз – 2 500 000 рублей – возьмёт лишь один. И лишь он примет решение, делиться ли деньгами со своим напарником. Любая пара – это команда, которой предстоит пройти опробование изнурительными тренировками и.

Супруг какой то не довольный, внимание не обращает на вас. А вы так как так старались целый сутки порядок в доме наводили, кушать готовили, а он неблагодарная свинья . Обидно? Ага. Обидно. Лишь вот скажите в то время, когда вы познакомились его привлекла в вас безудержная страсть к наведению порядка и к готовке еды? Либо он заметил красавицу, наполненную сексуальной энергией и формами, готовую к оплодотворению? Какого именно внимания по вашему точке зрения заслуживает человек целый сутки занимавшийся уборкой и.

Марат, в силу юности и/либо избыточной гормональности ты преувеличиваешь роль сисек-писек в домашней жызни. Более того скажу тебе - для этого семья вааще не нужна. От слова "совсем"

Свадебное платье, это Вы. Я Вас определила :))
(ликую)

Домашняя тирания достаточно распространенное явление и довольно часто слышатся жалобы дам на то, что супруг — тиран и жестокий правитель. Жизнь с домашним тираном сказкой не назовешь, не говоря уже о том, что она просто страшна. По каким показателям выявить тирана и в чем сущность этого явления? Супруг тиран — кто это? Тиран либо жестокий правитель — это человек, одержимый жаждой власти. Он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя мельчайшее непослушание. В то время, когда он ощущает, что кто-то либо что-то выходит из-под.

У моего мужа имеется любовница. Видится с ним в далеком прошлом. Я не против их взаимоотношений. Делать пакости и мстить любовнице у меня кроме того и мыслей не было. Для меня весьма не очень приятно, в то время, когда дамы враждуют из-за мужиков. Я вижу, что супруг уходить из семьи не планирует, но и бросать свою любовницу не желает. И я отправилась на компромисс. Встретилась с его любовницей, договорились, что я буду терпимо относиться к их отношениям и не держу зла на нее. Любовница оказалась весьма нежной, хорошей и дружелюбной девушкой.

Домашнее принуждение либо как его еще довольно часто именуют домашняя тирания, достаточно распространённый вид насилия. Выходя замуж, дамы видят рядом с собой любящего мужа и радостную домашнюю жизнь. Но не всем в этом везёт. Кому достаётся любящий супруг, а кому-то достаётся монстр и тиран. Казалось бы, неизменно имеется вы выход, возможно подать на развод и с домашним насилием будет покончено, но не всем под силу порвать отношения, тем более, в случае если женщина испытывает к тирану эмоции, не обращая внимания на его.

Из чего я исходила. У меня ребёнок 7 лет, который понятия не имеет о том, что такое "обычная, другими словами простая" жизнь. Имеет абстрактные понятия, что мама обязана обожать, заботиться, не бить, защищать. Но целый пережитый опыт говорит совсем, совсем о другом. Исходя из этого все реакции и ожидания подсознательно совсем другие. Определить как оно в действительности ребёнку не откуда, не считая как от меня. Наряду с этим ребёнок упорно всеми силами впихивает меня в роль ПЛОХОЙ МАТЕРИ, которая ему привычна и знакома.

про магазин - а вдруг супруг и себе не берёт "всё что желает", а лишь "необходимое для дома", ему возможно сказать жене
- да это фигня какая-то;
- у нас уже имеется дома похожее;
- приобретём в следующий раз;
- да ты всё разламываешь сходу, что бы я тебе не приобрел!
- ну чего ты ноешь, я не понимаю, что у тебя мало вещей?
- если бы ты хорошо себя вела несколько дней назад, я бы ещё поразмыслил;
- всегда ты всё клянчишь;
- я сказал нет, значит нет, и тебе лучше помолчать;
- ты последнее время совсем меня не слушаешься, я весьма огорчён;
- вон наблюдай идёт ещё одна супруга с мужем, она у него ничего не требует;
- я тебе куплю это на сутки рождения?

Сейчас дубу исполняется 41 год. ) В субботу мы в полном составе (я и дети) приглашены к нему на празднование дня рождения в кругу родных и родных (около 20 человек). Так дуб планировал убить 2 зайцев - представить всем меня, как будущую жену, и познакомиться с моими детьми. Но несколько дней назад расторжение брака дуба со столичной женой не произошло по причине её неявки из-за болезни. Чегой-то я не верю в эту "неожиданную немочь супруги" и возможность "беспроблемного развода в.

Само собой разумеется, идите. Там какой-нибудь сосед зайдет в гости и станет Шоком.

13.12.2013 00:00:35, ОТ МЕНЯ

Тока не забудьте прихватить)))

Как муж должен относиться к беременной жене

12.12.2013 19:48:53, fdfdfdfdfdf

В момент, в то время, когда упал мой мир, я планировала открыть кабинет личной практики: приобрела подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование. И самое важное - уговорила сестру уволиться, подняться на учёт в работе занятости, чтоб пройти безвозмездно курс начинающих предпринимателей, учавствовать в программе самозанятости безработных и взять грант на открытие своего дела. Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня доктором.

М-да, некрасиво как то оказалось. Один выход, просить прощения перед сестрой, при встрече виновато опускать глаза. )

Честно говоря, мне думается, ваша сестра мало не честна. Как возможно ненавидеть свою сестру, вы так как не намеренно так поступили! Но возможно темперамент у нее таковой сложный. думаю со временем, неспешно все уляжется.

1. Суп не выписывается из моей квартиры. Давал слово до 1 октября, уже 10-е число, на мои вопросы "из-за чего и в то время, когда?!" отвечает "появились сложности, скоро" Отыскала пример иска о признании потерявшим право пользования жилым помещением и снятии с регистрационного учета, в случае если до понедельника не выпишется, обращусь в суд. 2. По окончании переезда марамойки в наш дом мама отказалась к нам приходить. Говорит, что опасается не сдержаться при встрече, оттаскает марамойку за волосы, плюнет супу в лицо. Сейчас.

Одной проблемой стало меньше.
Утром звонил суп, между делом сказал, что сейчас получает паспорт с новой регистрацией.
Опять в суд бежать не нужно - уже легче. )
А ещё мы узаконили наши самовольные постройки в деревне!
Сейчас осталось поделить "домовладение" пополам, реализовать, и ещё один спорный вопрос будет закрыт. D

Дети день назад целый сутки провели с супом и марамойкой, я работала, а мне приходили фотки по WhatsApp: дети сидят в кино (наблюдали "Сталинград"), дети едят роллы в "Планете Суши", дети катаются на машинках в парке.
Вторую половину дня провели у них дома, вкусно покушали, всё изучили, поиграли в шахматы, возвратились спокойные и разговорчивые:
Не пришлось по нраву, что "марамойке отец подарил iPad 4, а она ещё и шубу клянчит" :(
Понравилось, что "отец ей не улыбается и неизменно "шпыняет", как нас" :)

Сейчас вечером договорились погулять при сухой погоде либо поиграть в настольный теннис - при мокрой.
Неужто, мы сможем мирно сосуществовать в одном доме. О_О

Помогла тема? Чем, в случае если да?

Сейчас звонит мне на работу мама. Вся в растрёпанных эмоциях. ( Пока она кормила обедом внуков, зашёл к нам свёкор с виноградом из своего сада. Позвала к чаю, слово за слово, и заявил папаша супа, что "через чур много мне перепало при разводе, выгнали его сына из собственного дома, а все домашние реликвии, подаренные ему, остались тут, вот эти вазы от моей покойной бабушки, вот тот сервиз от любимой тёщи" О_О Приехала с работы, в первую очередь упаковала "раритетный сервиз", вручила детям.

"!В общем, взяли мы с детьми ещё винограду и ушли домой. " Не гордая, но. )

о у нас также история с сервизами была, лишь забирала их мамина сестра, отдали все и не жалеем.

В отсутствии закона о профилактике семейно-бытового насилия российские дамы вынуждены жить в постоянном страхе за свою жизнь и мириться с унижениями со стороны мужей и партнеров**. Это подтверждают данные, полученные компанией Avon по результатам работы телефона доверия за 2012 год – более 70% позвонивших дам признали, что страдают от физического и морально-психологического насилия и живут в постоянном напряжении в течение многих лет. Год за годом увеличивается число обращений за помощью, а.

Хорошего времени дней всем! Научите уму разуму. Я замужем (по статусу), сыночке 4 года. Супруг неизменно в комадировках, дома фактически не бывает, и ко всему другому у него имеется "она". Появилась она в далеком прошлом, практически три года назад, в то время, когда наши с мужем отношения были на грани развода.Но позже он якобы одумался, решил что семья ответственнее и мы опять начали жить совместно. Тогда я еще не знала о её присутсвии,догадывалась, но неизменно гнала от себя юти мысли. А позже случайно, на протяжении уборки, отыскала.

Благодарю всем за такое громадное кол-во ответов.Попытаюсь ответить всем сходу в одном письме.
1. Ребенка я оставляю, да про аборт ляпнула сгоряча (по просьбам мужа и без того уже был аборт).
2. Супруг заявил, что снимает с себя все обязательства по оплате квартиры, ипотеки и т.д. на ребенка будет выделять какую-то сумму, от будущего ребенка отказаля, сказав, что не имеет к нему оношения, он постоянно хотел одного ребенка и больше ему не нужно, то, что я не предохранялась-сама виновата.
3. На вопросы-ответы Ваши не отвечала, по причине того, что возможности не было, а не по причине того, что тему просто так создала.
4. Метериальное положение среднее, на данный момент работаю, квартира в ипотеке. На мужа надежды нет, не смотря на то, что он всем говорит, что его ребенок ни в чем нуждаться не будет, но на деле пока ничего нет, он в командировке, у меня работа-сад-поликлиника.
Ну вот помой-му и все. В предысторию взаимоотношений не желаю вдаваться, смысла в этом все равно нет. Нужно было все точки расставить три года назад, а на данный момент уже нечего пенять, что произошло, то произошло. Еще раз благодарю всем :-)

Раз захотел удачи, дело не к добру.

Сейчас снова поругалась с мужем. И последний год это происходит по одной и той же причине: я в декретном отпуске, ребенку два года, я сложла на себя солидную часть быта. Слава всевышнему мне деятельно оказывает помощь мама, без неё мне было бы невыносимо. Любой раз приходя с работы супруг ищёт предлог придраться к чистоте в квартире. Меня мучает вопрос, из-за чего раньше его это не тревожило, а сейчас, кроме того какая-нибудь неубранная за ребенком игрушка становиться моим "косяком"? Поясню. В то время, когда мы начинали жить совместно.

Благодарю громадное всем за отзывы. Мамин пример меня всё-таки научил и без гроша я в любом случае не останусь. С сентября дочь отправится в садик, а там и я на работу и домашняя спокойная жизнь мужа закончится. Няню нанимать не при каких условиях не буду, это моё субъективное вывод.
Тем кто меня не совсем осознал, желаю пояснить: делать домашние дела при наличии всей бытовой технике, само собой разумеется не катарга, но делать её ежедневно не горю жаждой. В то время, когда же за целый сутки успеваешь с ребенком и по докторам и по дому кучу дел переделать, и в магазин и ещё что-нибудь сшить своему чаду, да и спортом позаниматься. И к возвращению папы довольная собой ожидаешь ну если не восхищения, так хоть какой-нибудь признательности, а вместо этого слышишь: "И всё? Я бы всё это сделал за 3 часа, а тут тяжело было убрать?" Ничем, не считая как скандалом это не заканчивается, а затем ни секса, ни тепла, ни кроме того сказать не хочется.

Пример жизни моей мамы(.Она так толком и не вышла из декрета со мной.Но были музыкалки-балет-художка и т.д. Университет и всё в порядке.Папа снабжал Отлично.Но. как я подросла,он иногда заводил со мной разговор о том,из-за чего мать не работает(по всей видимости,рассчитывал на то,что я передам ей.Я не смела открыть такую тему..) .Точно знаю,что деньги никакой роли не игрались.Папа довольно много получал (большой чин в армии) и наряду с этим был весьма нематериальный.Ему нужен был социальный статус жены.Точно такая же красивая мамочка -моя подруга.Её супруг обеспеченный восточный мужчина.При том его весьма тяготит жена-домохозяйка..Озвучено в присутствии меня и моего мужа и дело медлительно ,но правильно движется к разводу,вероятнее((.Ну вот имеется такие мужчины.Не смотря на то, что и дамы также..Я не воображаю ,что могу полюбить *домовладельца* ,кроме того если он богат.

11.07.2012 14:47:42, птичка певчая.

Волею судеб затащило меня сейчас в метро:)) Еду себе, рассматриваю людей. И среди многообразия людского подмечаю парочку. Она сидела, а он стоял перед ней. И без того она его за руку держала и без того она ему улыбалась! Она прямо насквозь счастьем светилась. Я в далеком прошлом для того чтобы не видела. И возможно в далеком прошлом для того чтобы не испытывала:))) Более того намедни мне отчего-то внезапно подумалось, что как же это все таки хорошо в то время, когда тебя не преследует это больное чувство-любовь. А тут взглянуть на них и.

Каждому свое лучше. Я бы от любви не отказалась. Мне по большому счету не достаточно этого "за руки держаться, наблюдать по-особому" и другого для того чтобы. У нас с мужем все сдержанно, по его инициативе, то бишь отсутствию ее. Так что я за любовь. Систематично вижу среди привычных в районе 40, что не опасаются свои эмоции высказывать, в меру причем, без пошлости.

Чето аш любви захотелось. Весьма интересно принц на белом коне может увлечься теткой с 3-мя детьми?

Супруг и супруга. В то время, когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой. Недаром же он (она) мне все время говорит, что темперамент у меня плохой. Ваши решения по поводу своей жизни и общения с приятелями, родственниками зависят от жажд и реакций.

Разделяйте в сознании родного личность приемного (её не обсуждаем, табу) и его поступки. Да, совместное с сыном обсуждение поступков приемного и их осуждение - кражи, враньё и т.п. - путь к сближению. А вот второй ход - попросите его проанализировать корни обстоятельств данных поступков, призовите его в союзники по воспитанию нового члена семьи. Как раз, с позиций старшего, более житейски умного, умелого. Скажите, что (имя) в действительности младше, чем по документам - события его прежней жизни не дали ему быть наравне с тобой пока. НО! у тебя, сынок, имеется шанс оказать помощь (назвать приемного по имени) стать простым домашним мальчиком - ровесником тебе, а, в возможности, и настоящим братом. Но ты у меня. как взрослый человек, понимаешь, что отношения необходимо строить. Давай каждую неделю устраивать с тобой педсоветы))), делиться, как продвигается наша с тобой волонтерская программа. Именно на тебя я весьма рассчитываю.
Не забывайте, что обожают тех, в кого вкдадывают! а Ваш сын ещё ничего в приемного не положил.
Вы пробуете их уравнять в братских правах, но по факту приемный пока не дотягивает до того количества прав, каковые заслужил родной. это и приводит к агрессии. к тому же, он ещё в том возрасте, в то время, когда думается, что просто так обожать не верно - обожают за ум, красоту, успешность,кровность. за что иожно обожать приемного - он пока не определился. а эмоции испытывать охота.

Мама подростков,пристально прочла ваше сообщение, мне показалось, что у нас была похожая обстановка, приемный везде контролировал границы и один из видов был это заходить на территорию родного,к примеру, брал игрушки-книжки, каковые как мне казалось уже не необходимы родному, переключал каналы на телевизоре в неподходящий момент, я этого не подмечала пока человек со стороны не обратил мое внимание, я прекратила уговаривать родного, что нужно уступать и принимать, а пресекла эти попытки со стороны приемного, у каждого своя территория и родной был неизменно, а права приемного никто не ущемляет. Когда приемный заметил четкую позицию своих родителей, на территорию родного прекратил претендовать. То что у приемного была своя история не дает ему прав функционировать как желает, т к он в семье, которая имеет правила и необходимо придерживаться этих правил, был в другом месте там были другие правила. А то получается, что он лжёт, крадёт и все должны подстроиться, а схема-то обратная, имеется семья с сыном и приемный, приемный должен подстроиться. А как он может это сделать? родители должны четко обозначить все границы, дабы он имел возможность очертить свои, а пока похоже он пробует переместить всех, но это практически нормально, основное своевременно выстроить границы, дабы приемный с уважением относился к семье, которая его приняла, а родные дети ощущали любовь и поддержку.Удачи Вам.

04.06.2012 22:36:26, Даша77

Как довольно часто приходится слышать – Да, супруг время от времени поднимает на меня руку, но я терплю из-за детей, поскольку им нужен папа. Принципиально важно понимать, что подобная позиция дам в корне неверна, и сейчас мы постараемся разобраться в данной проблеме. Бывают ситуации, в то время, когда дама, не обращая внимания на побои, продолжает обожать супруга и сохраняет надежду, что ее старания поменяют поведение супруга. Тогда дети употребляются как прикрытие – сложно убедить окружающих и саму себя, что тирана возможно обожать, исходя из этого для отвода глаз.

Супруг и супруга. В то время, когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой. Недаром же он (она) мне все время говорит, что темперамент у меня плохой. Ваши решения по поводу своей жизни и общения с приятелями, родственниками зависят от жажд и реакций.

Ой, как я вас понимаю! У меня бабушка жила в курортном приморском городе, так у нее все родственники (весьма дальние) и приятели (и привычные) жили неизменно с мая по сентябрь, совсем безвозмездно, многие кроме того еду не брали. А она не имела возможности "отправить", воспитание не разрешало. И неизменно готовила-убирала. Не выдержала моя мама: приехав посетить маму, отпуск первый раз за три года, с севера, услышала от троюродной сестры предложение снять домик, тк и без того тесно. Ну тут началась буря, моя мама просто всех послала "снимать домики". Стали ездить реже, правда позже обвиняли в не гостеприимстве. Бабушка расстраивалась, не смотря на то, что и набралась воздуха с облегчением. А про Москву также все родственники из провинции уверены в том, что мы ОБЯЗАНЫ их принять. Я этого не понимаю. И сама не обожаю отдыхать у родственников, стеснять кого-то. Да и сама не расслабишься: что за отдых в чужом доме.
В вашей ситуации: поздно отказываться, ясно что имеется отличие в врсприятии что комфортно, а что нет, у вас и брата, но они едут уже. Я бы уточнила замыслы брата поточнее, растолковала, что гидом по Москве вы работать не станете, тк в будни не имеете возможность, а все выходные распланированы, естественно, отыскала б куда сбежать. Ну и не готовила бы, если вы в большинстве случаев так не делаете. Продукты берёте на себя, не считая первого дня их приезда, типа встреча-ужин итп. Позже информируете где ближайший рынок-магазин, кастрюли - там, плита - там, и самоустраняетесь. И оговорила бы сходу: дабы в гостиную, к примеру, детей без присмотра не пускать. Ну либо где ваш диван стоит. И убрала бы подальше вазочки и другие вещи

пысы. а я еще б себе на вашем месте пузырек успокоительного приобрела в профилактических целях :)

21.07.2010 12:50:50, Нет реги

Как муж должен относиться к беременной жене

М-да. "Бабушка, разреши водички напиться, а то так имеется хочется, что и переночевать негде".
Имеется у нас один таковой родственник. Как-то приехал "практически на 3-4 дня", выяснилось - на 10. Перед следующим приездом задали вопрос - Вася, дорогой, а ты на какой конкретно срок к нам планируешь? Да я, говорит, дней на десять, сперва у вас 5, а на остальные 5 с другом договорился у него потусить. Ну хорошо. Проходит 5 дней - узнается, что приятель плохо нежданно занят и по большому счету уехал в командировку. Привет.
Наряду с этим дорогой Вася имеет забронированный номер в отеле за счет своей компании, но в отеле не живет, а лишь получает там за маленькую мзду справочку о якобы уплаченной стоимости номера.
Настоящих способов борьбы не вижу - родственник достаточно близкий, и родители его нам не чужие, их не хочется обижать.
А вам - сочувствую.

Супруг и супруга. В то время, когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой. Недаром же он (она) мне все время говорит, что темперамент у меня плохой. Ваши решения по поводу своей жизни и общения с приятелями, родственниками зависят от жажд и реакций.

Мы познакомились в то время, когда ему было 19, а мне 18. Мы весьма обожали друг друга. Я восхищалась человеком. И вот спустя три года наших взаимоотношений мы стали совместно жить и спустя год я увидила натуральную оболочку этого человека не смотря на то, что это были еще цветочки. В первую очередь он гулял с приятелями и поздно приходил устраивая скандалы. Позже я забеременела и к скандалам добавились ежедневные оскорбления матом и нет, в один раз будучи беременной он ударил меня так что я начала задыхаться прошло несколько дней и я уже как не в чем не бывало общалась с ним. Но в то время, когда я родила моя жизнь превратилась в преисподняя ну во- первых по большому счету не оказывает помощь, во -вторых каждый день оскорбляет отправляет матом просто так как словно бы шутя думая что меня это не обидает, выпивает переодически приходя домой под утро устраивая скандалы будит ребенка и меня, бьет посщечину так что с места уходит челюсть, а позже требует извинений не говоря за что. Переодически накуривается со своими приятелями. Моя самооценка уже просто ниже не куда, меня уже тресет в то время, когда я определю что он снова придет выпивший. Не говоря уже о ежедневных матерных высказаваниях. Я не выпиваю ,не курю, матом не ругаюсь. на данный момент в декретном отпуске. Все деньги и карточки у него. По дому мужские дела он также не делает, забьется раковина - чищу ее я.
Я бы в далеком прошлом ушла, но я опасаюсь его он говорит ребенка заберет любой суд подкупит, и по большому счету расправится со мной. Что мне делать я просто незнаю, я лишь одно думаю - терпеть и жить так может в то время, когда то он сново будет прошлым как В первую очередь ну либо ххотя бы просто спокойнее

12.02.2017 00:00:33, Ннннннннн

Сейчас поболтала с 90-летней двоюродной бабушкой о ее аллергии неясно на что, маму проконсультировала по навигации по меню ее сотового, с тетей обсудила способ изготовление киселя из груш,яблок, смородины, малины и сливы. С мужем варианты устройства кровли для нашего домика.

Статьи по теме